Развод глазами ребенка

Как часто бывает, что когда двое решают свои проблемы страдает третий. Казалось бы, за что? Дети часто задают себе и родителям этот вопрос. Как объяснить малышу, что вот был папочка, а теперь мы остались вдвоем? Много вопросов. И чем больше пытаешься дать на них ответов, тем больше возникает новых вопросов.

Вариант № 1.
Мой папа – дальнобойщик,
капитан дальнего плавания, полярный геолог.

Не настали еще те времена, когда папа, разводясь только с мамой, не разводится с ребенком. На это есть разные причины. Утешением для мамы служит понимание со стороны общества, поддержка родных и друзей. Единственное, что напрягает, это периодические наезды экс-супруга с целью навестить чадо. Боль еще не утихла, а тут нужно ему улыбаться и с радостью отдавать ребенка на «погулять»? Редко кто способен на такой подвиг: отодвинуть свое «Я» на очень задний план и беспристрастно оценить ситуацию. Боль и обида перерастают в единственное желание: вычеркнуть этого человека из жизни, демонстративно закрыть перед его носом дверь и никогда больше не подпускать к нему ребенка. Однако дети растут, и все острей становится вопрос: как правильно объяснить ребенку отсутствие второго родителя.
Вы можете испытывать какие угодно чувства к бывшему супругу, однако при ребенке желательно воздерживаться от негативных высказываний.
Как дети отражают
отсутствие отца?
Они могут очень бурно, и, с точки зрения взрослых, не- адекватно реагировать на присутствие чужих пап. Ребенок элементарно ревнует чужих детей, к чужим отцам. Ведь все это должно было быть у него.
Сказка о том, что папа далеко уехал, но все равно он очень тебя любит, работает до поры до времени. Ребенок растет, он захочет написать письмо отцу, начать его разыскивать, или, элементарно, попросить номер его телефона. Это очень ответственный момент, обычно такая требовательность приходит к ребенку в возрасте 10-12 лет. Самое время рассказать правду: о том, что иногда не все получается, как хочешь. Самое главное, вы сохраните атмосферу доверия с ребенком, а остальное – дело времени. Дети все поймут, но в нужное время.
А пока, как не крути, муж- ское плечо нужно не только вам. Дедушка, при достаточном наличии времени, может внести многое в воспитание ребенка.

Вариант № 2.
Ни там, ни тут
Помните поговорку “из глаз долой, из сердца вон”? как ни крути, все таки легче, когда не видишь человека. Со временем вообще помнишь только хорошее. Но вот что делать, когда отец в принципе не против поддерживать связь с ребенком, но порывы его импульсивны. Обещал прийти, и не пришел. Для ребенка это травма, да и вы по-другому могли бы спланировать день. Ожидание – самое тяжелое испытание. Выход: напоминайте экс-супругу о его обещаниях, о дне рождения ребенка, о любых значимых для малыша моментах, когда присутствие отца было бы для него очень важно. Ну а если все таки отец не смог прийти, не усугубляйте ситуацию комментариями.
Правда по возрасту
Самое главное, не уходите от разговора, отвечайте на вопросы малыша, беседуйте, ведь именно в такие моменты вы очень близки друг с другом.
Очень часто дети, становясь свидетелями разводов, принимают всю вину на себя. Развод – это дело исключительно взрослых, и ребенок здесь ни при чем. Он должен знать об этом.
Малышу достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с нами. Помните, что норма до тех пор остается нормой, пока вы себя ведете соответствующим образом. Как только всю вину за случившееся вы свалите на свои плечи, ребенок это почувствует.
Наконец, развод, как созревший фурункул, может принести немалое облегчение ребенку. Жертвы во имя ребенка не нужны никому. Вы разрушите себя, отношения с мужем и ребенком окончательно. Вместо двух страдающих сердец будет как минимум три.
Дух соперничества
Чувство вины нередко диктует родителям такую линию поведения, когда они начинают соперничать за любовь и внимание ребенка. Дети это быстро понимают и могут играть вашими чувствами. Рассказывая, что сделал для них один из родителей, они негласно требуют от второго родителя вдвое больше. И мы идем у них на поводу.
Почему-то мам раздражает, что отцы дарят детям дорогие подарки. “Хочет откупиться”? Не совсем. Ведь вас не раздражали кольца и ужины в дорогих ресторанах как свидетельства любви.
Дом должен быть один
Когда ситуация с «папиными днями» благополучно разрешена, ребенок нередко ходит к отцу домой. Очень часто у папы уже своя семья, где его принимают, как родного. Но от этого количество домов у ребенка не меняется, дом всегда один. Его могут с радостью принимать как у мужа в семье, так и бабушки с дедушкой. Чтобы не проводить строгую линию между домами: “здесь я играюсь и делаю что хочу, а дома делаю уроки, убираю за собой, хожу в школу”, – приобщите экс-супруга к совместному с ребенком выполнению домашнего задания. Пусть это будет всего несколько упражнений, однако для ребенка этого будет вполне достаточно, ведь именно ему отец уделяет внимание в такие минуты.
Мама, бабушка и я
Одна одинокая женщина – это еще нормально, но две – катастрофа. Есть очень большая вероятность, что, например, девочке они могут передать весь чемодан собственных проблем. Дочка, повзрослев, будет бессознательно копировать поведение мамы и бабушки. Мальчикам тоже нелегко. Да, они вырастают воспитанными и прилежно учатся. Однако в будущем у них могут быть трудности при общении с противоположным полом.
Детям важен опыт общения с мужчинами. Пусть это будут дедушки, мамины друзья или родственники. Очень желательно, чтобы ребенок имел возможность наблюдать, как мама общается с этими мужчинами.
Иногда палка перегибается в другую сторону, мама посвящает всю свое время ребенку. Между ними устанавливается очень тесная связь, которая впоследствии мешает ребенку нормально развиваться.
Никто не застрахован от разводов, от душевных ушибов и ссадин. Но смягчить удар – это вполне нам по плечу. Пройдет время, и ребенок все поймет. Главное, чтобы рядом были близкие люди, на которых можно положиться, которым можно довериться, которые помогут и поддержат. В первую очередь, такой человек – любимая и драгоценная мама, мамочка.
«ШПИЛЬКА»

 

Надежен ли ваш брак?

1. Достаточно ли подробно вы обсуждаете с мужем текущие вопросы?
а) да;
б) спрашиваете его, есть ли какие-нибудь новости; но не слушаете, что он отвечает;
в) вы друг друга ни о чем не спрашиваете.
2. Есть ли у вас хоть одно общее занятие в доме?
а) да;
б) было раньше, но сейчас не хватает времени;
в) вы не выполняете вместе даже мелких текущих дел.
3. Советуетесь ли вы с мужем, прежде чем принять какое-либо серьезное решение?
а) да;
б) только в том случае, когда предполагаете, что он найдет лучший вариант;
в) только в том случае, когда предполагаете, что он согласится с вашим вариантом.
4. Успеваете ли вы обсудить ваши проблемы во время еды?
а) да;
б) часто вы ужинаете вместе перед телевизором;
в) вы одна ужинаете перед телевизором, пока он занят своими делами.
5. Проводите ли вы хотя бы один вечер в неделю вдвоем?
а) да;
б) свое свободное время проводите с родственниками или друзьями;
в) не можете вспомнить, когда вы последний раз были вдвоем.
5. Стараетесь ли вы порадовать друг друга приятными мелочами?
а) да;
б) почти всегда знаете заранее, что получите в подарок;
в) считаете, что подарки делают только детям.
7. Если вы ссоритесь, всегда ли говорите прямо, что вы думаете?
а) да;
б) не говорите, просто делаете обиженный вид;
в) отвечаете обидой на обиду.
8. Занимаетесь ли любовью всегда, когда на это настроены?
а) да;
б) у вас на это отведены определенные дни недели;
в) это происходит стихийно, без расписания.
9. Делаете ли вы друг другу комплименты?
а) да;
б) изредка;
в) отмечаете только недостатки.
10. Всегда ли замечаете, что у мужа неприятности и сразу ли интересуетесь его проблемами?
а) да;
б) сначала успеваете поссориться, а потом замечаете, что у него неприятности;
в) на первом месте всегда только ваши проблемы и никогда его.
Если “да” вы отвечаете на большинство «а» вопросов, ваш брак практически идеален. У вас полное взаимопонимание, даже в трудные минуты вы умеете найти выход. Если сумеете и впредь сохранить уровень ваших отношений, вашему браку ничто не угрожает, вы всегда найдете способ освежить ваши чувства и укрепить дружбу.
Если “да” вы ответили на большинство «б» вопросов, в ваших отношениях заметен спад. Вероятно, однообразная будничность дает себя знать, но еще не поздно принять меры, больше времени проводите вместе, уделяйте друг другу больше внимания, и вы вернете ваш «медовый месяц».
Если “да” вы ответили на большинство «в» вопросов, ваш брак в большой опасности. Прежде всего вы должны решить для себя, дорожите ли вы браком. Если – да, вам придется приложить немало усилий, чтобы наверстать упущенное, терпеливо строить доверительные теплые отношения.

Юная журналистика выявила лучших

 

Корреспонденты газеты, едва доросшие до уровня стола,
главные редакторы – преподаватели младших классов.
С такими и не только юными представителями изданий выпала честь познакомиться 10-12 декабря
в городском Дворце детского и юношеского творчества на пятой Всеукраинской выставке газетных изданий «Молодежный акцент».

Частью проекта стали работы более ста коллективов из самых разных областей Украины [всего 14 регионов]. Действие проходило в два этапа. Сначала оценивание проводил оргкомитет. Затем по десятибалльной системе уже конкурсная комиссия выявляла победителей. Основными критериями были: информационность, использование жанров медиа, литературно-художественный уровень.
Борьба на выставке шла по четырем номинациям: «Шкільна преса міст України» [победу одержала газета «Дважды два», Донецкая область], «Шкільна преса малих міст та селищ України» [первое место досталось журналу «SPEECH-ка», Запорожская область], «Молодіжна преса України» [«Світ молоді», Полтава]. В номинации «Студентська преса України» наконец-то победил «Запорізький университет», занимавший до этого стабильно вторые места. Остальным участникам были выданы дипломы и сказаны теплые слова, что помогло избежать обид, к примеру, начинающих журналистов-школьников.
“Есть такое выражение «Мистецтво починається з малого». Иллюстрацию этому мы видим сегодня. Благодаря этим выставкам качество из года в год улучшается, и именно из школьной прессы в будущем могут вырасти настоящие маститые журналисты”, – поделилась выводами после «Молодежного акцента» главный редактор школьной газеты «Здоров’ятко» [СШ №23, Запорожье] Надежда Хмель.

Сергей БУТКО